' ' Si seulement nous avions habité la même ville ' ', ' ' si seulement il avait quitté sa femme' ', ' ' si seulement ça avait été le bon timing pour qu il s engage ' ' , ' ' si seulement il avait tenu parole' '... Vous vous souvenez dans un soupir de la raison qui a fait que votre énième relation s est soldée par un échec ? Lassée et frustrée, vous en venez à maudire les hommes, la vie et vous-même (autant ne pas y aller avec le dos de la cuillère). Pour le psychologue clinicien Alon Gratch, si nos relations ne marchent pas, c est que nous avons du mal à accepter l autre tel qu il est. Alors, nous reproduisons inlassablement les mêmes erreurs, sans même nous en rendre compte.
Couple: pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher ?
Vous n'avez jamais de chance en amour ? Selon Alon Gratch (1), les échecs amoureux successifs ne sont pas dûs au hasard mais à notre refus d'accepter l ambivalence de nos sentiments envers l être aimé. Éclairage.
L ambivalence des sentiments
' ' Quel être doué de bon sens souhaiterait éprouver colère, rejet, mépris ou dégoût envers son partenaire ? ' ' se demande le thérapeute. Personne ! Pourtant, nous nous montrons très créatifs pour masquer ce que Gratch qualifie ' ' d ambivalence ' ' des sentiments. Autrement dit, aveuglées par l amour, nous adorons aimer notre partenaire : il est merveilleux, beau, attentionné, gentil. Mais nous refusons d accepter qu il puisse susciter en nous des sentiments négatifs. ' ' On retrouve à chaque fois le même mécanisme [dans les échecs amoureux] : une tentative de se protéger de la vulnérabilité et par conséquent de la haine, de la colère ou du ressentiment éprouvés à l égard de l objet de sa flamme. ' ' Cette vulnérabilité se manifeste sous différentes formes sans que nous en soyons conscients.
Répétez-vous sans cesse les mêmes erreurs ?
Vos histoires se suivent mais ne se ressemblent pas... En êtes-vous sûre ? Vous avez pour habitude de vous engager dans des relations à sens unique du type ' ' suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ' ' ? Il est probable que vous préfériez prendre la poudre d'escampette plutôt que d affronter ce qui pourrait vous déplaire chez l autre. Surtout que si vous atteignez l objet de votre désir, vous finissez par vous en détourner
Ou alors, avez-vous déjà vécu une relation textuelle ou téléphonique passionnée ? Les conversations entretenues vous apportaient entière satisfaction tandis que vous n aviez presque aucun contact en chair et en os. Il est possible que vous entreteniez ces relations virtuelles dont l absence attise l amour pour neutraliser le côté négatif du sentiment d ambivalence.
Ne vous êtes-vous jamais jetée à corps perdu dans des relations passionnelles ? Avec des individus merveilleux qui se sont avérés être décevants ? Vous affectionnez sûrement les relations narcissiques où l idéalisation mutuelle neutralise de façon temporaire ou superficielle l ambivalence. Quand les masques tombent, la relation s'arrête et la déception est rude.
Il est également possible que vous vouliez éviter trop d intimité en vous consacrant à des relations exclusivement sexuelles ou encore que vous alliez voir ailleurs pour tromper l ennui d une relation devenue monotone.
Comment changer ?
La multitude de formes que prend cette peur d affronter le réel face au fantasme d un amour pur brouille les pistes. Mais pour Alon Gratch, ' ' la capacité à aimer est indépendante de l objet d amour ' '. Autrement dit, il ne suffit pas de trouver le bon, comme on a souvent l air de nous le faire croire, mais plutôt d être dans les bonnes dispositions pour pouvoir accueillir l autre dans sa globalité.
Étape 1 : bien se connaître
' ' Réfléchissez à toutes vos anciennes relations, avec votre famille, vos petits amis, vos amis proches et votre cercle de connaissances. Quelles sont les caractéristiques principales qui vous ont attirée chez ces personnes : l intelligence ou la gentillesse ? La créativité ou la sincérité ? L ambition ou le charme ? ' ' Mieux cerner ses besoins permet de faire baisser la pression, pour soi comme pour l autre, et de ne pas être dans l attente permanente.
Étape 2 : analysez vos besoins
' ' Demandez-vous quels sont l espace et la distance qui vous sont nécessaires ou acceptables à l intérieur d une relation. ' ' Quel degré de proximité souhaitez-vous ? Il est certain que si vous êtes du genre solitaire, vous allez avoir du mal à supporter une relation fusionnelle.
Étape 3 : accepter le revers positif de la médaille
Arrêtez de vouloir améliorer votre partenaire et changez votre fusil d épaule. Chouchou n exprime pas ses sentiments et ça vous agace ? Plutôt que d essayer de lui tirer les vers du nez, réjouissez-vous ! ' ' Quelqu un de calme, introverti et renfermé est une bonne écoute et un partenaire attentionné et patient qui entend ce que vous cherchez à lui dire. C est d ailleurs probablement ce qui vous a attiré chez lui au départ parce que vous avez toute latitude pour laisser libre cours à vos émotions sans qu il ne saute au plafond. ' ' Si, à l inverse, vous le qualifiez d'insensible (ce qui n est pas vrai, par ailleurs) vous polarisez vos différences.
Certains des patients d Alon Gratch ont mis plusieurs années avant d atteindre l équilibre. Mais ce spécialiste des relations indique qu un travail en solo peut être tout aussi efficace, à condition d être persévérante et honnête avec soi-même.
(1) Pourquoi ça casse alors que ça pourrait marcher, Éditions Payot, collection Petite Bibliothèque Psychologie.
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